[детсад, all over again] или [внимание, редкий вид: пост с депрессией]

[karmadekarmade]

Таких ссор с родителями у меня не было со школы, надо сказать.
Если кратко, ближайшие пару месяцев я под домашним арреством с полным баном каких либо активити кроме домашнего хозяйства и мархишной домашки, и то что меня пустили на работу - это чудо. На самом деле я думала что и с работой будет каюк, потому что папа вчера налегал на то что работа отменяется где-то часа два. Но так как я и мои три литра слез это жалкое зрелище, работать мне разрешили. А сейчас я пойду распускать свою фейсапную очередь. Даже не знаю что сказать всем этим людям что и так ждут вечность, мне им впору выплачивать моральные компенсации... и пазл банде придется пока поделать без меня. Можно сказать, что я выхожу на непонятный по сроку хиатус. Черт, такое чувство, будто я снова в школе и мне 15 лет.

Тут "если не кратко", но в оснавном самооправдательножалетельный рант о том что я идиот и неудачнег, поэтому балбла, и если вы думаете обо мне только хорошее, содержание ката вас нехило разочарует

Если не кратко, в моей семье я вторая дочь. Моя сестра старше меня всего на полтора года, но разницы между нами лет на десять. Когда мы были совсем маленькими, я ленилась, а сестра убиралась в нашей комнате. Когда мы пошли в школу, я была среднячком, а сестра была отличницей. Когда мы были в последних классах школы, я боролась за аттесат без трояков, а сестра за серебрянную медаль. Когда мы поступали в наши институты, сестра поступила с первого раза, на бюджет. Я - со второго, на вечерний. Сейчас я все еще учусь, на четвертом курсе, так вяло как только можно, а сестра закончила институт в миллиметре от красного диплома. И пока я работаю и оплачиваю 100% своего вялого обучения, сестра сейчас живет в германии и учится в своем немецком инстуте на полном содержании родителей.

Мне всегда хотелось быть такой как сестра: она всегда умела расставлять все по полкам: не только вещи, но и время, отдых, учебу. А еще казалось что она училась ВСЕ ВРЕМЯ. Она умудрялась держать свою часть комнаты в сравнительной чистоте, смотреть все свои сериалы, пересматривать всю свою коллекцию фильмов (индийское кино, дисней, фильмы про чирлидеров и ряд популярных американских фильмов) и при этом постоянно быть обложенной киллограмовыми стопками учебников и распечаток. Еще она плакала перед каждой контрольной и зачетом и вся семья ее утешала, а на следущий день она приходила с пятеркой. А если приходила с четверткой, то снова плакала, а мы ее снова утешали. А если она о чем-то спорила с родителями, это было тихо, коротко и в итоге она опять же плакала и ее утешали. Такая невероятная скромность, безобидность и беззагрессивность, такое огромное увлечение своей собственной успеваемостью, а так же любовь к учебе, собранность, чувство ответственности - это вещи которые мне всегда хотелось у нее одолжить, хоть немножко.

Потому что я, с самого начала, как сын оболтус. Я не плачу перед контрольными и зачетами, я не могу держать свою комнату в порядке даже когда казалось бы пытаюсь, у меня абсолютно всегда поломанные ногти хотя каждую чертову неделю я обещаю себе что исправлю свою привычку их ломать (а у сестры всегда ухоженные красивые ногти!), я не умею распределять свое время и я ленива до предела. И если я ссорюсь с родителями, то это истерика до криков, слез и обвинений, когда под конец в бой идут фразы о том что меня нужно сдать с психушку или еще что в этом роде. Просто когда дело косается ссор, первые пару минут я чувствую вину и я понимаю что сделала не так еще за час до "разговора". Однако когда эти пару минут проходят, а мама только еще разгоняется в своем желании всеми возможными способами объяснить мне что я птичка тупик, паралельно напоминая мне все мои грехи с первых классов школы, какая-либо полезность этого разговора уходит в трубу. Потому что чувство вины уходит абсолютно, заменяясь на огромное и всепоглащающее жаление и оправдывание себя. И вот вчера, в 11 вечера, когда я пришла домой после двух суток без сна и 20 часов без хлебной крошки в желудке, злая на саму себя, с больной головой и желанием просто лечь и помереть, выслушивала душ из всех моих грехов, опять же, с первых классов школы, вопросов когда все это кончится, сколько раз мы это обсуждали, и не специально ли я все это делаю чтобы их позлить, издеваюсь ли я над ними, и сколько еще я буду сидеть у них на шее, с переходом на крик, угрозы, традиционное проезжание по всем моим интерессам, и под итог еще аттракцион злой-папа что страшнее чем тайфун, честное слово, последние минут десять двух часового "разговора" я думала только "ну ударь меня уже наконец".

А потом я еще час не могла уснуть и додумалась до того, что скорее всего вся эта ерунда творится из-за того что я просто в свое время "встала не в ту очередь". Когда я была еще в детском саду и мы там делали всякие творческие задания, я слепила какого укаваистого льва, из-за которого моя мама решила что у меня талант. Она записала меня в художку и это было весело, потому что это было хобби. Я с удовольствием ходила в художку, рисовала там карандашами и красками, лепила время от времени, мы даже баттики учились делать - очень было интерессно. Но потом в какой-то момент я поняла что таланта у меня особо нету, и я рисую " детской рукой". Конечно, в тоже время моя сестра до сих пор рисует человечков как точка-точка-запяташка, но тем неменее то как рисую я - это не не тот уровень на котором можно зарабатывать на хлеб. Поэтому в какой-то момент я хотела бросить художку. Но мама была уверена что у меня талант, и его нельзя спускать, поэтому я закончила художку. И когда я закончила художку, совсем близко было окончание школы и надо было решать куда поступать. На тот момент я не знала чем я хочу заниматься. Пока моя сестра уже точно знала что пойдет учить языки, у меня никаких целей и желаний не было, привязанностей тоже. Где-то в тот момент папа подкинул мне идею про мархи. Так как он работает в сторительной сфере (они делают электрические проекты в крупных объектах, как многоэтажные жилые и офисные дома, тц, кинотеатры и тп) он подумал что архитектура это отличная профессия, а я же закончила художку. И так как у меня не было чего-то чем бы я хотела заниматься, я привязалась к этой идее тоже. Атмосфера у мархи была очень приятной и интерессной, институт живчик, и студенты выглядели как та среда в которой мне былобы комфортно. В итоге выбор упал на мархи. Однако когда я наконец поступила, стала понятна одна очень забавная вещь - не архитектура меня зацепила-то. Меня зацепил коллектив в котором было приятно находится, приятная, не напряженная атмосфера, и общей настрой творческого вуза. Я была настроена учится так же как на мархишном ПО, постепенно, размеренно, с кучей одноклассников. Однако вечерка это такая вечерка - она не рассчитана на школьников или ПОшников, она рассчитана на тех у кого по всем предметам уже стоит зачет и оценка в их аттестатах архитектурных колледжей. Группы у меня как таковой нет, все мои знакомые и друзья рассыпались по другим группам. Занятий как таковых нет - все самое интерессное заканчивается через 5-6 лекций, как, например, акустика. Ну вот какой же был интерессный предмет! И всего 6 лекций на него. Пожалуй, за все время обучения это был единственный раз когда меня реально торкнуло. А так, у меня сердце не ложится ни на конструкции, ни на проекты, ни на что либо еще. Если по проекту я делаю что-то что мне нравится, преподаватель чиркает это до тех пор пока не останутся его любимые круг и ромб, и заниматься этими кругами и ромбами нет никакого желания. И много, много стекла, этакие стеклянные кубики стаканчики, от которых воротит уже. Под итог, я не чувствую в себе ни любви к этой учебе, ни таланта к нему - ну елы палы, хоть бы идеи какие интерессные появлялись, чтоли! Конечно, талант это не то что все получается легко, это абсурд, но в этой профессии действительно нужен мегамозг супер идей, а я проста как валенок, причем совсем не гениально проста, что жаль. Я не думаю как архитектор, я не рисую как архитектор и на архитектора я себя тоже не чувствую. Если подумать - чертовски жалкое зрелище. Об этом мне стоило подумать тогда когда я думала о том в какую очередь становится. Но я безответсвенный человек, поэтому я встала туда где вроде бы как было приятно. Упс.
В итоге, я учусь с надеждой доучится поскорее, чтобы работать полный рабочий день и позаниматься акустикой поглубже, до специалиста в этой сфере, потому что хрен тебе а не специалист в этом институте с 6 лекциями. Я не хочу строить многоэтажки, я не хочу делать имя, и я не хочу печататься в журналах, нету у меня нифига амбиций, совсем.
Я понимаю это все сама, и то что я рассеяна, безответственна, неуклюжа, и при этом пытаюсь понадкусывать от много всего разного вместо того чтобы остановится на чем-то одном и оттачивать до остроты и блеска. Я понимаю что идя за сестрой которая действительно пример для подрожания, я выгляжу как бездельник и лоботряс (на самом деле, не просто "выгляжу").
Я понимаю все это, правда. В чем плюс многочасовых истерик и скандалов, если от них я не начинаю понимать больше, но зато на порядок больше начинаю жалеть себя? А я ведь люблю себя, очень сильно себя люблю, я не могу не пожалеть себя.
И как итог, из-за того что вчера печатный центр добрых два часа печатал мои готовые проекты и я не успела на сдачу, а на сдаче с другой группой мои работы не приняли и мне придется их сдать в следущий четверг, я, свое раздолбайство оплачивающая из своего собственного кормана, бонусом получила истерику, два часа нервовыворачивания, домашний арест, бан на хобби и друзей, и мегрень. И целый список очень нелецеприятных слов в мой адресс. Стала ли я меньшим идиотом из-за вчерашнего скандала? Нет. Зато резко отбило желание когда-либо что-либо рассказывать родителям о своей жизни. Потому что во время вот таких вот ссор мои друзья становятся "дурацкими", мои интерессы становятся "кретинскими", и оказывается я своих собственных родителей "доканывала" и "доставала" своими интерессами. Интерессно каким образом, учитывая что мы видимся только за завтраком и вечером, когда я десять раз подбегаю к кровати на которой они лежат перед теликом чтобы принести им чай, фруктов, подать сумку что лежит в коридоре, принести телефон что лежит на кухне, попереключать каналы если пульт куда-то потерялся и помочь разобраться с сайтом по вязке/магазином/заказом/переводом. И если я правильно помню все мои последние разговоры с мамой были исключительно про ее библиотеку, про ее клуб вязальщиц и про то как их начальница куда-то уехала на каникулы и поэтому все сотрудники распустились пуще прежнего.
О. Я опять пошла по жалетельнооправдательному курсу. Именно поэтому, Настенька, я никогда не прошу меня пинать. На пинки у меня срабатывает исключительно саможеление. Я тебя воспринимаю так же как и сестру - слепящий эталон для подражания у которого я очень хочу одолжить хоть чуток сознательности.


Ну да ладно.
Просто я так хотела повидать ключиковую банду в эти выходные =(
Поскольку я все еще работаю, слава богу, в интернет немного заглядывать буду. Но с реалом у меня хиатус. Не поминайте лихом. Ых.

p.s. о, няня принесла мне супчик ;_; щас расплачусь(((((