Позвонили "специалисты емс"! Я пищу просто. Угадайте что они мне сказали.
Нервный женский голос: Здраствуйте, это ЕМС беспокоит.
Я: угу.
Нервный женский голос: По поводу вашей корейской посылки.
Я: угу.
Нервный женский голос: Вам ее не доставили?
Я [тоном чтоб=вы=там=все=облысели]: чертх2 мне ее доставили [перессказ истории с самаритянами]
Нервный женский голос с ноткой облегчения: Значит, вы ее получили, хорошо. А ошибочный адресс был рядом?
я [тоном чтоб=вы=там=все=облысели=сегодня=же]: ага щас, только что в одном районе, а так совершенно другие адресса ыдлопжываожщываж
Нервный женский голос: Оу... а вы случаем не знаете почему курьер так ошибся?
*занавес*
прошло чертовых 10 дней и "специалист" звонит мне не для того что бы доложить что они выяснили, а для того чтобы выяснить у меня что Я выяснила. КАКОГО ВООБЩЕ. Она вообще была не в курсе что произошло с моей посылкой! ВООБЩЕ. Ни куда курьер мою посылку отнес, ни почему у него нет мозгов, ни местонахождение моей посылки. Они там все в конец охренели? Когда я сказала ей что им следует спросить у их побочного курьера ПОЧЕМУ у него нет мозгов, девушка пыталась закончить разговор приветливым "ну мы приносим вам наши извинения", но я, как говорится, поставила ногу в проем двери и сказала ей все что я о них думаю в форме политкоректного ИДИТЕ ВЫ НА СО СВОИМ ДОЛБАНЫМ СЕРВИСОМ ВАВАРАРВПРВП и вежливо попросила сделать что-нибудь болезненное с их курьером. На что девушка еще более нервно закудахтала извинения и попросила меня написать заявление о случившемся но ОБЯЗАТЕЛЬНО указать там, что посылка была найдена.
ХА. ЩАЗ. Побегайте там, голубчики. За эти 10 дней вы явно и попы от стула не оторвали, специалисты елы палы.